Offen gestanden habe ich gar nicht mitbekommen wie sehr gestern der Sturm über Wien gefegt ist. In den Häuserschluchten dürfte er sich ein wenig zurückgehalten haben. Aber mehr als 700 Feuerwehreinsätze ist nicht schlecht. Puh!

Heute ist es endlich wieder einmal kühler. Also meins ist es nicht, wenn es über 30 Grad hat. Ehrlich. Da schlaf ich nicht sonderlich gut und dann müssen wir alles zumachen, damit die heiße Luft draußen bleibt. Und ich mag keine Klimaanlagen. Nur bei den Temperaturen gehts manchmal nicht ohne.

Habe gleich heute in der Früh wieder ein kurzes Kapitel für mein Buch geschrieben. Ich bin schon soooo gespannt, wie es ankommen wird. Manche mögen es alterümlich finden, aber ich schreib einfach lieber als erstes mit der Hand (ein echtes Manuskript ;-) und dann übertrag ich es beim Überarbeiten ins "Elektronische". Das Schreiben mit der Hand hat etwas wunderbares. Es kann so wirklich aus mir herausfließen. Beim Tippen gelingt mir das nicht so.
Ach ich bin ja schon so gespannt.

Und dann... ja dann werde ich auch noch über ein Workshopkonzept nachdenken. Ich werde einen Titel finden und mein Wissen an andere Menschen weitergeben. Wunderbare Vorstellung. Gemeinsam Bewegung zu machen und die Energie fließen zu lassen und dann die Entspannung in den Gesichtern der Menschen zu sehen. Da wird mir richtig warm ums Herz.
(perfekter Schluss muss ich echt sagen - Bezug zu Titel und so *gg*)

ich will ja nix verschreien, aber bis auf die peinliche Sache mit dem Durchfall, gehts mir wirklich super!
War am Wochenende wieder auf meiner Lieblingswiese am Himmel.
Ach war das schön!
Noch dazu war eine sehr liebe Freundin mit und wir sind mit dem Cabrio über die Höhenstraße gedüst, dass es eine Freude war.
Gestern ist Qi Gong ausgefallen und ich habe es völlig vergessen, bin aber eh nicht hin gegangen, weil ich nicht wollte. Mir war es wichtiger die Stunden mit meinem Liebsten zu verbringen. Der war ja am Wochenende im Ennstal unterwegs. Raften und Wandern und so.
Heute werde ich mir Acrylfarben kaufen gehen. Jetzt ist es noch zu früh, aber in einer Stunde kann ich dann schon losdüsen.
Vorher mach ich dann noch ein paar Qi Gong Übungen. Mal schaun!
Gestern bin ich auf jeden Fall mit dem Wunsch ins Bett gegangen, dass das heute ein sehr netter Tag werden soll.
Und ich glaub das wird auch so sein!!! :o)))

Nach meinem gestrigen Gespräch mit Elisabeth kann ich mir also sicher sein, dass ich eine anständige Power in mir habe. Mit allem was dazu gehört.
Jetzt heißt es diesen männlichen Anteil in meinem Frauenkörper zu akzeptieren. Vor allem seine Vorteile kennen zu lernen.

Und ich soll ganz besonders lieb zu mir sein. Mich lieben und akzeptieren bei allem was ich tue und wie ich bin. Das hört sich vielleicht super easy an, ist es aber nicht. Aber aller Anfang ist bekanntlich schwer.

Was ich schon bin, ist dass ich ein wenig stolz auf mich bin, dass ich jetzt so an mir arbeite (eigentlich gefällt mir diese Formulierung nicht sonderlich, aber mir ist grad nichts besseres eingefallen).
Vielleicht könnte man auch sagen geschehen lassen.
Ich hab das 'Gefühl mich auf eine sehr schöne und sanfte Art besser kennen zu lernen, sehr liebevoll mit mir umgehen zu lernen.

Mit meinem Buch komme ich grad gut voran. Und ich versuch mich immer wieder ins FUN PROGRAMM zu schalten. Auf dem joy-ride zu sein. Prinzip Lustvermehrung also. Oder wie immer man es nennen möchte.

und schon wieder ging´s heute ans Ausklopfen.

Unglaublich, jeden Tag kommt irgendeine Emotion, ein Gefühl hoch, und damit meine ich eher negative Emotionen, die mich belasten und mir zeigen, wo´s noch hackt und dann klopfe ich wieder.
Wie heute morgen, nachdem ich zu einem Unfall mit einer Straßenbahn gestossen bin. Das hat mich so sehr verunsichert und Angst gemacht, dass ich mich wieder hingesetzt habe und fast eine halbe Stunde dieses Gefühl in all seinen Facetten ausgeklopft habe.
Da sind Dinge hoch gekommen, wie Angst vor Unfällen, nicht in Sicherheit zu sein, keine Kontrolle zu haben und und und.
Und jetzt bin ich k.o.
Was sich hoffentlich in der nächsten Stunde ändert, denn ich möchte wirklich nicht den ganzen Tag so herum hängen. Nein, nein, kein Interesse daran.
An meinem Buch habe ich wieder ein Kapitel geschrieben. War ein netter, und letztlich auch sehr amüsanter Dialog der aus meiner Hand geflossen ist.
Wunderbar so zu schreiben. Ich genieße das soooo sehr.

Übrigens, sollte zufällig jemand auf diesen Beitrag stoßen und sich fragen was ausklopfen ist, so sei ihr/ihm kurz erklärt, dass es eine Mischung aus schamanischen und kinesiologischen Wissen kombiniert mit dem Wissen um Meridianpunkten aus der chinesischen Medizin ist. Ich wende es an, wenn mich irgendetwas wurmt oder ängstigt. Dann klopft man bestimmte Körperpunkte mit einer Affirmation ab.
Nachher fühlt man sich entweder energetisiert und super gut drauf oder aber auch etwas müde wie das bei mir gerade der Fall ist. Je nachdem an was man gearbeitet hat.
Meine Erfahrung ist, dass ich mich bei Angstthemen nachher eher müde fühle und bei Zorn oder Wut eher super gut drauf.
Aber vielleicht ist das ja bei jedem anders.

Gestern waren wir auf einem meiner Lieblingsplätze in Wien: Am Himmel.





Da gibt´s einen keltischen Baumkreis und ein nettes Café, das Oktogon, das in einer ebensolchen Form gebaut wurde
Wir haben uns etwas entfernt vom Geschehen hingelegt, geschmaust und auf Wien herunter gesehen.
Nach einiger Zeit konnte man sehen, dass es in einigen Bezirken zu regnen anfing und auch blitzte.
Am Himmel war es noch warm und sonnig.

Dann sind aber auch wir aufgebrochen und kamen noch voll in einen Hagelschauer. Nicht so lustig wenn man gerade im Auto sitzt.

Irgendwie hat das Gewitter auch Spannungen in mir zum Vorschein gebracht. Aber das war trotz der Tränen gut so.
Ich liebe Gewitter. Sie machen die Menschen so klein.

Der Besuch bei Elisabeth hat geholfen.
Wir haben fast eine Stunde ausgeklopft. Dannach musste ich mit dem Taxi nach Hause fahren, weil ich so k.o. war. Aber es war in Ordnung.
Zu Hause habe ich mich dann gleich hingelegt. Ich bekam jedoch sehr schnell Besuch und dann war´s ohnehin schon Abend. Gestern bin ich noch zu Hause geblieben. Trotz des warmen, wunderschönen Wetters. Aber es war gut so.
Hab gestern auch so einiges wieder ausgeklopft. Heute früh bin ich kaum aus den Federn gekommen. Ich habe mir vorgenommen Qi Gong Übungen zu machen und viel zu schreiben. An meinem Buch. Puh! Mal schaun *grins*.

Gestern nachdem ich kurz am Weg war zu einem Treffen und es dann doch abgesagt habe, ist eine liebe Freundin zu Besuch gekommen. Ich wäre nicht zu Hause gewesen, wenn ich nicht abgesagt hätte. Da ist mir sozusagen was nettes zugefallen.

In den letzten Tagen ist eher rund um mich herum etwas passiert. Der Putzengel hat ein Glas herunter fallen lassen, jemand hat Kaffee ordentlich verschüttet, der Baukran neben unserem Haus dürfte umgekippt sein. Die ganze Straße wurde gesperrt. Richtige Action ist da grad draußen mit ein paar Schaulustigen.
Vielleicht haben ja die Achtsamkeitsübungen geholfen *kicher*. Jetzt passiert´s den anderen und nicht mir.

war gestern beim Arzt und habe mir erzählen lassen, was da alles auf mich zukommen kann. Ich habe jetzt so einen seltsamen Krankenschein erhalten bei dem ich alle zwei Wochen zum Arzt muss.
Dann haben wir uns noch über einen Kuraufenthalt unterhalten. Das ist alles so unvorstellbar für mich. Auf Kur zu fahren.
Heute morgens gings mir besonders schlecht. Ich bin zwar normal aufgestanden, aber beim Frühstück hatte ich dann plötzlich wirklich Panik.
Ich will nicht nicht in diese Spirale geraten. Ich will guter Dinge bleiben. Nicht weiß was ich schlucken und nicht mehr ich selbst sein. Ich weiß heute nicht, ob ich nicht doch irgendwann einmal Medikamente schlucken werde. auf jeden Fall habe ich erkannt, dass ich mich jetzt wirklich schonen soll. Ich habe mir auch in den letzten Tagen immer wieder zu viel zugemutet. Bin doch unter Leute gegangen, obwohl es mir am nächsten Tag immer nicht sonderlich gut ging und sich die ganze Somatisiererei verschlechter hat.
Auf jeden Fall werde ich heute kürzer treten und mich nicht täglich zu irgendetwas zwingen. ich hoffe sehr dass ich es schaffe!!
Bitte liebe Engel, liebes Universum unterstützt mich dabei!!
Ich brauche jetzt alle Unterstützung die ich nur haben kann. Irgendetwas in mir sperrt sich gerade sehr stark. Da ist einerseits mein Wille, dass ich nicht den klassischen Weg gehen möchte und andererseits die Angst, dass ich ihn doch gehen muss. Ich will aber nicht. Das Gespräch mit meinem Arzt hat mich einfach sehr verunsichert. Das gebe ich zu. Ich bin mit dem Schlimmsten konfrontiert worden. Und das tut mir nicht sonderlich gut. Ich habe zwar immer wieder gemeint, dass das sicherlich nicht für mich zutrifft, aber irgendwie muss ich mich dem auch stellen. Und vielleicht versperre ich mich deshalb so sehr. Zu erkennen und anzuerkennen, was im Fall des Falles passieren kann, aber nicht muss. Der letzte Teil sollte auf jeden Fall noch hinzugesagt werden. Ich bin halt eine Meisterin der Dramatik und des Mitlebens. Vielleicht sollte ich auch diesen Teil, diese Schwäche wenn man so will, auch anerkennen? Sie hat etwas Gutes, ich kann sicherlich extrem spannenden Bücher und Geschichten schreiben. Von Drehbüchern ganz zu schweigen. An Fantasie mangelt es mir sicherlich nie ;-)

Vielleicht helfen mir auch Visualisationsübungen und Atemübungen. Ich werde es vielleicht probieren. Irgendwie muss ich da wieder raus! Ich werde es schaffen!
Morgen habe ich einen Termin bei meiner Therapeutin. Ich werde mich ins Taxi setzten und hin fahren. Und ich werde es schaffen.

Vielleicht schreibe ich demnächst ein Buch über Burn-out. Über meine Geschichte, denn keine gleicht der anderen. Und vielleicht kann meine Geschichte anderen helfen.Mir wird es jedenfalls helfen darüber zu schreiben. Das glaube ich ganz fest. Es wird zwar eine lange Geschichte und sie wird sehr tief gehen, aber es wird eine gute Geschichte sein. Eine sehr gute jedenfalls. Bin schließlich Expertin ;-)

Seit einigen Tagen fühle ich mich irgendwie seltsam. Es ist wie eine leichte Kombination aus Übelkeit, Schwindel, leichter Schwäche.
Ich habe aber keine Probleme mit dem Magen, zittere auch nicht und drehen tut es mich auch nicht.
Richtig wohl fühl ich mich jedenfalls nicht.
Ich schlafe auch nicht besonders gut, wenn ich auch recht gut einschlafe.
Es ist wie wenn ich in einer Zwischenzeit leben würde. Anscheinend bin ich nicht wirklich hier im Jetzt? Ich habe keine Ahnung. Immer wieder zweifle ich ich, ob ich etwas schaffe, mir etwas zumuten soll. Ich fühle mich ein wenig verunsichert. Die ganze Situation ist nicht leicht für mich zurzeit. Ich hoffe sehr, dass es mir bald besser geht.
Gehört das dazu zum Prozeß? Ist es Teil dieser Transformation?
Ich möchte mir das ganze viel lieber nett gestalten und einfach durchgehen. Gestern habe ich mir gedacht, dass es sich anfühlt wie Entzugserscheinungen, wenn ich auch noch nie solche hatte. Aber irgendwie kam mir die Idee dazu. Passend wär es auch.
Ich wasche mich derzeit sehr bewusst. Sprech laut, alles was nicht zu mir gehört, alle Ängste, Sorgen, Zweifel, alles Negative abzuwaschen. Mir ist derzeit stark nach Reinigung. Wenn man so viel alleine ist, wie ich derzeit bin, dann wird man ein bißchen seltsam glaub ich. Aber es fällt mir zurzeit einfach schwer, etwas zu unternehmen. Ich habe zwar genug Power, aber irgendetwas hält mich zurück. Vielleicht werde ich am Mittwoch mehr erfahren.
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass etwas in mir glaubt mich ganz toll schützen zu müssen. Ich kann in Moment einfach nicht so richtig in den Tag leben, einfach etwas tun, machen, sein. Am Datenhighway ist zwar nicht allzu viel los, aber was da los ist, zieht mich manchmal runter. Lauter Fragen. Wie wird es weitergehen? Was sind die nächsten Schritte? Wird mich etwas finden oder werde ich etwas finden, was mir Spaß und Freude bereitet und meinem Leben einen Sinn gibt?
Was kann das sein?

Ich habe ja bekanntlich meinen Wunsch ans Universum schon abgesandt. Und jetzt warten? Das kann´s ja wohl nicht sein? Ich würde doch tatsächlich schön langsam loslegen wollen. Na da dürften sich zwei Seiten in mir wohl gerade nicht einig sein und vielleicht stellt mich das gerade auf Sparflamme obwohl es doch eigentlich nichts zu sparen gibt.
Seltsame Zeit.
Und das Wetter scheint auch nicht zu wissen was es will.
Hey, netter Hinweis. Ich weiß ja warum ich versuche jeden Tag zu schreiben. Da wird mir irgendwie doch einiges wieder klarer.
Ich werde jetzt mal wieder meine Chakren reinigen. Habe ich ja gestern ganz vergessen ;-)

Mir wird derzeit so richtig bewusst wie sehr ich mein Leben eigentlich nach anderen ausgerichtet habe. Auch wenn ich immer wieder meine "Aussetzer" egoistischer Natur hatte und mein Gegenüber mit etwas konfrontiert wurde, mit dem nicht zu rechnen war. Eine wahre Sturmflut egoistischer Worte und Rechtfertigungen.
Im Grunde genommen war es mir doch immer ein Anliegen, es anderen Recht zu machen. Mir Dinge zu recht zu reden, mit Argumenten, die andere verstehen konnten, klar machen. Kreise ziehen wo eigentlich der gerade Strich bereits da war. Und diese Kreise bin ich auch gegangen.
Welcome to transformation!
jetzt plappere ich Affirmationen vor mich her, reinige meine Chakren täglich. -Hätte ich mir auch nicht gedacht.
Ich kann immer noch laaachen. UND DAS IST WAS ZÄHLT. oder ;-)

Und dann gibt´s so liebe Menschen, die mich anrufen, genau wissen, was ich durchmache, liebevolle Worte finden und warten. Warten bis ich auf sie zu gehe. Mir werden viele helfende Hände entgegen gestreckt, die ich gerne annehme, doch gehen, das tu ich jetzt allein. Und hoffentlich werden meine Schuldgefühle durch Selbstwert ersetzt.
Daumen halten !!

Keine Ahnung wie ich es gemacht habe, aber ich bin aus dem Höllental heraus.
Vielleicht hat die halbe Stunde Qi Gong geholfen, oder meine Meditationen. Sei´s drum. Energetisch gehts mir wieder besser, da ist dann das mit dem Licht kein Thema mehr.
Ich find´s nur einfach wunderbar wie sehr ich bei den Qi Gong Übungen schon die Energie fließen spüren kann. Das ist ein so herrliches Gefühl. Und ich bin dann immer so bei und in mir. Wunderbar!!